quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Pensa rápido: Ensino

O ensino está pela hora da morte. Um dos mais amados bloggers da actualidade e professor na obscuridade foi assaltado no dia ontem. Primeiro, vilmente agredido nos seus valores profissionais e pessoais. Depois, distraído com a dor dessas ofensas, furtado pelo mesmo vândalo que ousou mexer com a sua boa índole.
Passo a explicar.

A meio de uma aula, o petiz começa a agir como uma velha no café e desata a comentar a vida da vizinha, do amigo e da mesa de trás com quem queira ouvir. Dá repreensão, a qual surte efeito nos 5 segundos seguintes. Posto isto, decide levantar-se (aqui já não é à velha) e fazer o que lhe dá na real gana. Nova repreensão. A festa continua e o puto manda um murro na perna partida da colega. Já passou das marcas. "O professor pode fazer o que quiser, eu também não quero vir às aulas". Enquanto estou a explicar isto à avó (respondendo esta em choro), o menino vai à secretária e saca o cartão de memória do telemóvel. Inqualificável.

Quando chego a casa e dou conta do furto até fico vermelho. O mundo desaba e tudo aquilo em que acredito no ensino cai por terra. Voltemos aos tempos do bom e velho castigo corporal institucionalizado. 

PS: Será que a distracção foi planeada? Só por causa das tosses, 20 chibatadas aos dois!


quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

...uckin' badass!!

Vai lá o sócio tirar de razões com o outro sócio por causa d'uma Dama. O que acontece?

Aí está um rapazola com idade para ter juízo, quando confrontado com as ameaças do outro por telefone, diz-lhe "Para me bateres precisas de comer muita sopa".

Nisto o outro faz-lhe uma espera à noite e depois de dois ou três empurrões lhe prega um murro (vulgo banano) na cara... logo o outro se agarra à faceira e amua. Onde é que está a coragem agora?

O agressor profere a seguinte delícia "Disseste que precisava de comer muita sopa para te bater, então COMI UM PRATO DE SOPA E VIM À TUA PROCURA!"

Também eu já tenho idade para ter juízo e tudo mais, mas aquela tirada foi de mestre, qual Clint Eastwood do Bairro Social.


quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Popalavras #6


Um dia em descontraída passeata, os pássaros chilream e as árvores a flor cheiram, cai um pequeno caderno do céu. Mesmo à minha frente pestanejo duas vezes para me certificar que me está mesmo a acontecer. É isso mesmo: Sei instantaneamente do que se trata, pois vi a animação japonesa onde um rapaz encontra esse caderno e todos nele nomeados caem como tordos, com um ataque cardíaco. Agora também tenho esse poder!

A ânsia escorre em suor pelas mãos e preciso de dois minutos para me acalmar e perceber a dimensão desta benção, daquele pálido e maligno Deus menor que inspira medo no coração dos Homens desde o início dos tempos. Em seguida abro o caderno e folheio-o: não é novo, mas está impecável - foi escrito e rasgado - como se algum artesão o devolvera à sua forma original.

...Nessa noite...
A, B e C descem ao Pub Irlandês para uma saída tranquila, ainda que por dentro mal consiga conter a excitação da descoberta. A vira-se para o B e, depois de um trago da cerveja, pergunta-lhe "Estás a ver se não te engasgas? Aí a olhar para o vazio...". B não reage e C faz sinal para nos calarmos "Conheci um tipo assim, neste mesmo bar, estava com uma imperial à frente, abananado, a olhar para sabe Deus onde. Passado um bocado outro chega lá para gozar com ele e bebe a cerveja de uma vez. O tipo vira-se e diz-lhe que isso não é assim. O outro lá se desculpa e paga-lhe outra, mas ele continua: Não era assim, porque ele foi despedido, roubaram-lhe a carteira com todo o dinheiro que tinha e chega a casa e apanha a mulher com o padeiro... enfim o pior dia da sua vida e logo quando estava a pensar em acabar com ela chega um gozão e bebe-lhe o veneno" - todos se desatam a rir, excepto B: "Epá a D. anda com um gajo... descobri hoje, quando os encontro na entrada da casa dela aos beijos... não estou chateado, porque sei o que vou fazer, podem estar tranquilos pessoal".

...Agora que já sabem qual deles eu sou...
Aguardo com fervor a chegada deles. D e o biltre aproximam-se de carro e eu saio de encontro a um desconhecido que passava na sua direcção. Ela apercebe-se da minha presença e olha-me de soslaio, finjindo ignorar-me. Passo-lhes ao lado e dirijo-me ao transeunte. Apresento-lhe a minha carteira profissional e invento "Boa noite, o meu nome é B. e estou a conduzir uma averiguação para um acidente que aconteceu aqui há dias..." - "Nem vivo aqui. Desculpe lá." e quis continuar pela rua, mas continuei em ar profissional "Com toda a certeza, mas importa-se de me dizer o seu nome para efeitos profissionais, só para provar que estive aqui hoje" e apontei no caderno. O homem caiu aos meus pés, com um estrondo, fazendo-os voltar para trás. "Deu-lhe uma coisa! Ajudem-me" gritei e o pulha empurra-me para o lado "Tirei um curso de primeiros-socorros..." ou lá o que ele disse, enquanto ela se volta para trás, impressionada. Aproveito o momento e jogo-lhe o trapo ensopado em clorofórmio, segurando-o pelos braços: "Ele desmaiou! Ajuda-me a levá-lo ao teu carro".

...A multidão juntou-se em volta do morto...
"Dá-me as chaves. Vamos ao hospital que o homem já está a ser assistido!" disse para a acalmar. A estúpida amaldiçoava a sua vida no banco de trás e mal se deu conta de termos parado num descampado. Sai e ela saiu também, direita a mim aos gritos, apanhou com um gancho de direita que a deixou estatelada na terra. O seu nariz jorrava um vermelho rubi, resplandecente à luz da lua. Perguntei-lhe como se chamava o artista de circo por quem ela me deixou e não obtive resposta. Com a chave das rodas parti-lhe as pernas e a cabra lá gritou "E.! chama-se E." e desatou a chorar como se tivesse percebido, com o 6º sentido, que nada de bom viria daqui. "Com isso já o mataste, queres ver, olha bem para esse porco!" e escrevi o nome no caderno. O branco dos olhos em agonia viu-se, por momentos, num espasmo. D. chorava silenciosamente qual criança magoada com os pais.

...Cavei a sua supultura...
Perguntei-lhe como queria morrer e, antes que pudesse responder, contei uma anedota: "Num avião em chamas uma mulher diz - se vou morrer, morro como uma mulher - despindo-se pergunta se alguém a quer tomar como tal nesse último momento. Um homem despe-se também e responde - Eu quero! Passa-me essa camisa!". Ela engasgou-se e tossiu sangue. "Cabra até ao fim..." murmurei escrevendo um longo, curvilineo D. e observei-a perecendo na terra. Tapei a campa e limpei tudo onde pudesse ter deixado impressões digitais ou outros vestígios. Conduzi durante quilómetros e deixei aquele pobre filho da mãe no lugar do condutor, para enfiar o carro por uma ribanceira abaixo. Eles haveriam de ver a ironia e ignorar todas as incongruências de tão escarrapachado homícidio. HOMEM MATA MULHER E MORRE DE ENFARTE COM O ARREPENDIMENTO: os jornais completariam o crime perfeito para eu desaparecer no ar da noite.


segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

FB e amigos

O Fuckbook tem vida própria. Então agora que caiu um meteorito na Rússia começam a aparecer imagens de uma rapariga russa que tem visão Raio X?!

A moçoila chama-se Natasha Deminka e consegue dizer, com alguma acuidade, se a pessoa ou o animal tem maleitas (detectáveis por raio-x). Com pessoas saudáveis também dá, mas não tem tanta piada, porque os ossos são todos iguais.

Ora, tudo jóia e a miúda é um fenómeno, é sim senhor, MAS já aí anda no circo de aberrações desde 2004. Portanto, se calhar até já apareceu no Hi5 e andamos agora todos chocados a pensar que fazem X-Men na Rússia...

Pois, diz que caem lá meteoritos e tudo.


domingo, 17 de fevereiro de 2013

Dias Off

Quando te deitas com vontade de comer donuts ao pequeno-almoço e acordas à hora de almoço...



sábado, 16 de fevereiro de 2013

Pensa Rápido: Livrarias

A Barnes & Noble começou como livraria de bairro em Nova Iorque.

Expandiu-se, adquirindo uma cadeia de lojas e tornou-se retalista ao nível nacional, com cerca de 800 livrarias.

Com a expansão do mercado de e-books, investiu numa plataforma computadorizada, o Nook.

Com o Kindle, iPad, Surface e modelos Android, a divisão Nook custou em 2012 cerca de 262 milhões de Dólares.

Com a expectativa de que o mercado eléctronico seja muito maior que o esperado, a Barnes & Noble continuará a apostar no Nook, confiante que em 2013 o produto se assuma no mercado.

Enfrentando o risco sério de insolvência, a Barnes & Noble contempla o seu desaparecimento. Será este o fim o das livrarias tradicionais?

Basta ver o que aconteceu no mundo da música. Desapareceram as lojas de discos? Não, ainda que sejam menos.

O que sucederá com a falência da B&N? As 800 lojas desaparecem? Nada disso, provavelmente será adquirída por quem tenha fundos para a comprar e dão-lhe outro nome, mantendo as lojas e os negócios que dão lucro. Nada desaparece, muito menos o passado.